Раз уж жизнь дорогА, а самое ценное – мы, то возникает закономерный вопрос: а в чем заключается наша ценность? Какими сантиметрами — килограммами измеряем мы эту ценность? Каковы критерии и показатели ценности? Чем и как мерить будем? Чем и как вы уже меряете сейчас? Есть предположение, что большинство из нас даже не задумывается над тем, в чём же его ценность? Сказали ведь, с детства твердили, что это так, вот я и поверил. Живу с таким славным убеждением и даже не пытаюсь вникнуть в суть вопроса. Так вот, приглашаю всех на занимательную экскурсию по территории «себя, как ценности»!

Родился ребёнок. Обычное явление для общества – происходит регулярно. Необычно только для очень небольшой группы людей. Их именуют «родители и родственники». Для них этот ребёнок действительно как-то особо ценен – свой же. Он ценен просто тем, что он есть. И они всячески стараются это ему показать. Как? Словами и поведением – приговаривают всякие милые глупости, ухаживают, опекают, балуют…

Идут годы. Ребёнок растёт и привыкает к мысли, что он ценен сам по себе. Правда, когда выходит за пределы четырёх стен «родного гнезда», то оказывается, что такая «валюта» тут не ходит. Мир, в лице других людей и обстоятельств, не согласен ценить кого-либо «за просто так»! Одних это открытие шокирует (есть работа для коллег-психологов в будущем) и они прячутся от «несправедливости» под крылышком родителей. Другие худо-бедно начинают притираться к условиям и что-то менять, чтобы стать более интересным этому миру. Более ценным!

Что же можно и нужно изменить, чтобы стать по-настоящему интересным и ценным этому миру? Чтобы ответить на этот вопрос, полезно определиться, а что мы ценим в других людях? Что у нас является «самой конвертируемой валютой»? Правильно, возможности! В другом человеке или обстоятельствах мира мы ценим то, КАКИЕ возможности он даёт лично мне! Что лично я МОГУ получить через него? И чем больше возможностей я получаю, тем ценнее для меня их источник! И если мы начинаем терять эти возможности или они нам становятся не актуальны (нашёл в другом месте больше или проще получать), то и источник автоматически теряет свою ценность. Так закрываются бизнесы, меняются места жительства (от квартир до стран), угасает любовь или дружба.

Так что, давайте не будем обольщаться – наша ценность, это всего лишь цена вопроса. И для кого-то она актуальна или посильна, а для кого-то не интересна даже своей незатратностью. Типа «уксусу даже на халяву не надо»!

Что самое интересное, набить себе цену в глазах окружающих можно. Но не на долго. Или давай, или отвали! А «люди возможностей» ценны для всех. Были, есть и будут! И прежде, чем предъявить претензию миру, который якобы не оценил вашей индивидуальности, не хлопает вам в ладоши, не пускает умильную слезу от ваших слов и дел, задумайтесь, а в чем ваша ценность? Какие возможности ВЫ можете предложить этому миру и людям, его населяющим? И если списочек скуден, а выбор беден, пора что-то менять! Пора начать что-то делать, для повышения своей ценности! Или для умения качественно донести миру о том, что уже есть в вашем ассортименте. Согласны?

И если самим вам с этим не справится, мы готовы профессионально помочь в этом вопросе. К вашим услугам тренинг-интенсив «Школа Достигатора». Повышай свою ценность и тогда цена твоей жизни или того, что ты хочешь от неё получить автоматически снизится. Ведь переплачивает чаще (увы!) не тот, кто богат. А тот, кто беден!

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Н-да... Обещания. Хорошая тема!

…«Пообещай, что ты будешь в детском саду вести себя хорошо – пластилин в стул не втирать, на занятии не мяукать. Одежду в шкафчике развешивать, а не цветным комом запихивать. Кашу доедать всю, а не скармливать остатки плюшевому медведю… Обещаешь? Честное слово?!»

И что по-нашему, по-взрослому должен сделать ребёнок, когда мы нависаем над ним с такой просьбой-требованием, с заискивающе-угрожающим лицом? Честно признаться, что мол, уважаемый родитель, при всей моей любви к тебе – НЕ МОГУ Я ЭТО ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ. Потому, что пластилин на стуле смотрится очень красиво. И как смешно видеть Павлика, который к нему прилипнет, а что происходит – понять не сможет! И что иногда замяукать на занятии – это единственное счастье и радость. А то ведь скучища!.. И ещё, когда одежда комом – это значит быстро. И ты оказываешься самый первый возле игрушек. А самый главный секрет – плюшевый медведь Тошка очень любит кашу! Да-да! Он сам это говорил. Но никто не верит, потому и не угощает его этим лакомством. А голодный медведь – это печальный медведь. Ему тогда играть не хочется.

Ну как это всё объяснить?! Вот и приходится, скрестив пальцы за спиной, «честно» обещать вести себя  правильно.

…Идут годы. Постепенно перестаёшь скрещивать пальцы за спиной. И игра «пообещай мне» становится чуть изощрённей, зато чаще. Пообещай одеться тепло, когда идёшь на улицу, пообещай выучить уроки, прийти вовремя, помыть посуду, позвонить бабушке, не курить, подготовиться к экзаменам, пересдать английский… Дальше – больше. Быть верным, сделать нашу семью обеспеченной и счастливой, воспитать достойных детей… Ставки растут, а суть не меняется.

Мы всё так же просим обещания у близких нам людей, когда… А КОГДА? Когда мы обращаемся к другому с просьбой-требованием пообещать или обещаем сами себе? Что побуждает нас на это? Что толкает родителя, любимого, супруга, друзей на этот шаг?

Давайте вернёмся к тому, с чего начали – к диалогу в детском саду. Разве заговорил бы об этом родитель, если бы внутренне был уверен, что с пластилином, одеждой и кашей ребёнок разберётся сам? И сделает это наилучшим образом! Выходит именно состояние недоверия своему ребёнку, неверие в его самостоятельности, порождает у нас беспокойство.  А иногда и страх. И это беспокойство – страх заставляет нас просить у других обещания. Пообещай мне – успокой меня!  Просто скажи, что «да». И мне станет легче. Пусть не надолго, до того момента, когда станет очевидным «как на самом деле», но всё-таки. Обещания – как отсрочка неизбежного. И чем дольше отсрочиваем, тем выше ставки.

Когда же мы доверяем близким или себе – тогда и в обещаниях нет необходимости. А происходит это тогда, когда отдаём им ответственность за их внешний вид, поведение, мысли, жизнь. И чем раньше мы это сделаем, тем спокойней станет нам, с одной стороны. Тем самостоятельней будут наши дети, близкое окружение, мы сами, с другой стороны. Пропадает необходимость в игре «пообещай мне». И если наши дети поймут на собственном опыте, в дошкольном возрасте, что они сами отвечают «за пластилин, одежду и кашу», то с верностью, ответственностью перед семьёй, друзьями, коллегами и обществом в более старшем возрасте проблем не будет.

И когда в следующий раз ты вдруг захочешь попросить у кого-то обещания, остановись и задумайся. Может пора перестать играть в «обiцянки – цяцянки»? Может пора дать шанс себе и  другому стать взрослее, и значит ответственней?

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким — будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть — и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает — попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих — все время испытывать чувство вины («она для меня все — а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью — ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений — самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь — сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них — сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый. Понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции — они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов — оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама — тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами — нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно — и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность — вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый — вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Комментарий специалиста

Владимир Леви, психолог

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Автор: Светлана Малевич

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Обычный городской автобус, обычный маршрут, обычные люди вокруг – пассажиры. Как обычно, сидячих мест в два-три раза меньше, чем оплативших проезд. А значит, за каждое место – борьба. На очередной остановке заходит женщина лет тридцати с дочкой, лет пяти. Наблюдаю ситуацию, повторяющуюся в 99% — кто-то встаёт и уступает место… женщине? Что вы! Девочке. И девочка, видимо привыкшая за годы к подобному подходу, ни на секунду не задумавшись, усаживается на сидение. А мать, с двумя полными сумками продолжает стоять.

Что тут такого? – спросите вы. Так поступают все и повсеместно. Мы с детства знаем, что надо уступать место в транспорте инвалидам, родителям с детьми и людям преклонного возраста. Да. Я тоже росла и воспитывалась в «нашем» обществе. И эти правила мне знакомы с детства. И не о правилах хочется сейчас тему затронуть. Я о другом.

У нас в подъезде есть два соседа. Они совершенно разные – одному лет 20, второму за 40. Естественно, выглядят по-разному. Круг общения – разный. Что общего? Оба не работают. Нигде. Живут в родителями. Вернее, с матерями. У одного мать – пенсионерка, замученная, уставшая, постоянно носится по приработками, а летом на дачном участке, чтобы прокормить «ребёнка». У второго – помоложе, но выглядит также –глаза усталые, печальные, лицо серое, ссутуленная, суетная.  Уходит рано, приходит поздно.  Однажды я стала случайным свидетелем их разговора. Сын, нет, не просил — требовал денег. А она повозмущалась, скорее по инерции, и полезла в кошелёк. Вместо благодарности была фраза «Запиши на мой счёт!». Оба «ребёнка» днями просиживают во дворе с кругом друзей себе подобных. С пивом, а то и покрепче.

Забота родителей о детях. Родительский долг. Когда и как успели эти женщины ТАК задолжать своим детям? КАК вышло так, что исполнение родительского долга затянулось на всю жизнь? Когда сложился этот уклад? Не догадываетесь? Именно тогда, когда ребёнок, для которого физически постоять в автобусе несколько остановок – чепуха, всё-таки сел, а уставшая, отработавшая мать, загруженная сумками, осталась стоять. Когда отказываешь себе в новом пальто и сапогах, а покупаешь «любимому чаду» компьютер. Когда сами сто лет нигде не отдыхали, а накопленные за год деньги отдаём, чтобы ребёнок поехал и отдохнул на море. Отдохнул от чего? Задайте себе вопрос: где и в чём он так утомился? Что такого делал?..  Когда возвращаемся вечером с работы, перемываем гору грязной посуды, которая собралась (где и кто умудрился за день насобирать?),  готовим ужин, делаем кучу мелких бытовых дел, а потом «наше продолжение рода» соизволяет оторваться от монитора и поковырять вилкой в поставленной под нос тарелке. Когда мы носимся с его насморком, создавая ему поистине царские условия. А если у нас поднимается температура, еле упрашиваем «этого царского ребёнка»  пойти купить лекарство.

Тогда, когда мы, в мелочах, но постоянно, а значит СИСТЕМНО, отказываем себе, ради того, чтобы было «лучше» нашим детям.  Лучше, в сравнении с чем? С нашим детством? С тем, как нам мечталось? С тем, что нам рисуют из экранов телевизоров? С чем мы сравниваем? Именно МЫ, потому, что детям, пока сравнивать не с чем! Они воспринимают мир, как данность. И как только мы, сравнивая с чем-то своим, качественно объясняем им, какой должен быть этот мир, мы получаем человека с претензией. К миру, обществу, окружению.

А мир-то ничего не обещал. Обещали, объясняли, главное, делали – вы! Вот и расхлёбывайте! Своей, заметьте, жизнью, здоровьем, энергией, спокойствием. Откуда возьмётся забота о вас, если с детства ребёнок, только принимает заботу о себе? Откуда возьмётся ценность матери или отца, если десятки лет ценность – я?

Не вина наша, а беда наша в том, что идя на поводу идеи материнства-отцовства в той интерпретации, которую предлагает нынешнее общество, мы сами не замечая, растим ПОТРЕБИТЕЛЯ. Человека, который физически, в опыте, по жизни практически не умеет давать, дарить, создавать, помогать, заботиться. Наивно полагая, что когда он станет взрослым, всё осознает и изменится сказочным образом. А поскольку взрослость – понятие с очень размытыми временными рамками, потому и получаются сорокалетние дети, сидящие на шее матери-пенсионерки.

Зачем нам общество ТАК интерпретирует идею родительства – тема следующей статьи. А ответ на вопрос, что делать, чтобы лично ваш ребёнок вырос самостоятельным, заботливым, здоровым, думаю, очевиден. Менять своё поведение! Создавать ситуации заботы по отношению к близким, распределять обязанности по дому, доносить ребенку о том, что мама-папа – ценность, которым тоже необходимо внимание, участие, не делать за ребёнка то, что он физически в состоянии сделать сам, отдавать ему ответственность за него самого (внешний вид, поступки, учёба, друзья, распорядок дня) и т.д.

Самостоятельность, забота о ближнем, проявление внимания, ответственность – это навык. И он вырабатывается не за день и месяц. На качественное формирование уходят годы. Поэтому, чем раньше начнёте, тем легче будет потом. Легче и детям, и вам.

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.