«Вместе долго и счастливо, потому что нам хорошо вдвоём» …

Интересно, что движет людьми (читай – нами) на то самое «вместе-проживание-питание-ругание-отдыхание-детей воспитание» (читай – создание семьи) ? И по каким таким законам (читай – критериям) люди (читай – мы) определяем тех, с кем потом вышеперечисленным «вместе-деланием» заниматься будем? Проще сказать: почему выбираем (или не выбираем) и кого выбираем.

Пойдём по порядку. Первое – почему. Почему есть такая категория людей, которых во «вместе-проживание» никаким калачом не заманишь?  Ему или ей уже весь мир в лице «папа-мамы-родственников-друзей-коллег» твердят: ПОРА! И эти он-она даже соглашаются, даже периодически предпринимают якобы попытки изменить ситуацию – знакомятся с кем-то, пробуют вместе пожить, ставят «вопрос ребром» несвободным своим любовника, мол, сколько можно выбирать межу мной и... Всё! Надоело! Или я или... Однако, проходит время и жизнь снова возвращается в привычную колею: дом-работа-тусовка-движ-встречи-расставания-работа-дом. 

Эти он-она, могут вполне искренне заявлять о несправедливости мира, искать ворожеек и прочих экстрасенсов, чтобы навели порядок в «тонких материях» и нашелся-таки тот, кто... А, собственно,  КТО? Вот мы и подошли ко второму вопросу. Но прежде, чем на него ответить, давайте подытожим «почему». Ответ на почему всегда кроется в общепринятых убеждениях-заблуждениях человеческих. Именно они диктуют нам правила и заставляют нас чувствовать себя неправильным, неполноценным, несостоявшимся и т.д. Итак, самые распространенные «общественные убеждения-заблуждения» про отношения и семью:

• ВСЕ должны хотеть и иметь семью (сюда же детей, дом и т.д.). потому что семья – благо, счастье и решение всех проблем в одной упаковке.

• Если тебе посчастливится, и ты встретить «свою любовь» — дальше всё сложится само. Париться не надо. Все же так живут. В смысле, как-то так живут. Чем ты лучше?

• Если у тебя семьи нет, то или ты неполноценный или невезучий. С первым вообще не пойми что делать. Со вторым – ворожки-бабки-экстрасенсы, и дальше опять не пойми что делать.

Исходя из вышеперечисленного, дешевле и проще сдаться и начать таки искать себе того-ту, с которой потом «вместе», чем жить под общественным прессом и ли чувствовать себя неполноценным, согласитесь?

Идем дальше. Подошла очередь для ответа на вопрос: кто? Точнее, кого же ищут и как выбирают для «вместе жить»? И тут обнаруживаются все подводные камни и течения нашей сознательной и бессознательной сторон личности:

• завышенные требования (принцев мало и на всех их не хватает, а «Золушка» — это сказка)

• взаимоисключающие требования (хочу чтобы жена была самореализованной бизнес-леди. На работе. А дома послушно-покорной),

• не желание меняться, работать над собой (полюби меня такой, какая я есть),

• опыт предыдущих отношений и не обязательно своих (меня мама с детства предупреждала, что все женщины хитрые и лживые),

• незнание своих истинных потребностей в отношениях, и неумение их отследить в другом (сам не знаю, что хочу – то ли шампанского и песен, то ли в морду кому-то двинуть).

Вот и получается, как в поговорке: «Хотел, как лучше, а вышло, как всегда».  Неизбежный опыт, что очередной КТО,  увы! – и опять,  не герой моего романа, тем самым замыкает круг. До очередного «тебе ПОРА!», которое толкнёт на бег по знакомому, уже привычному, пусть и неосознаваемому, кругу. Как ослик на арене цирка. Эдакие ослиные цирковые забеги, длиною в годы-десятилетия-жизнь…

А мы про «Нам Хорошо Вдвоем», про «вместе долго и счастливо»... Разве это кому-то надо?!

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Сразу хочется сказать, что это один из сотней штрихов, из которых в дальнейшем получается холст под названием «отношения». Хотя от него, как в прочем и от других таких мазков, зависит О-о-очень многое. Это наши близкие: папы, мамы, сёстры и братья. У кого-то дедушки и бабушки, у кого-то список могут пополнить ещё и дяди с тётями. Не важно. Близкие – они на то и близкие, что сразу всплывают перед вашим взором в самые ответственные моменты жизни.

Так вот.

Принято, не понятно кем и где, считать, что отношения в паре строят только он и она, и ответственность тоже несут оба. Кто бы спорил, более чем правильное утверждение. Хотя давайте попробуем взглянуть на это с другой стороны. Если мы попробуем расширить систему и включим в неё следующий круг людей, имеющих непосредственное отношение и влияние на детей – их родителей, то картина получается немного иная. И как всегда, лучше всего это получается на примере.   Быть может, вы узнаете в этой ситуации кого-то из своих знакомых…

Все хотят нам счастья, особенно родители, причём, они как никто больше всего в этом самом «счастье» для нас и заинтересованы. Хвала им за это и наше почтение. Но... всегда ли это так?

В том, что хотят счастья – это без сомнения. В том, что для своего чада – это сомнение!

В чём, давайте поразмышляем…

Не уходя далеко в дебри в понятий счастья, любви и прочих красивых атрибутов нашей жизни, хочется обозначить лишь один момент: «счастье, любовь существует только в нашей голове»… по определению в природе этого понятия нет, как впрочем и материального проявления данной категории… Как это не прискорбно, но счастье нельзя не потрогать, не понюхать, не одеть… его, чёрт побери, никак не возможно идентифицировать, дабы всем стало понятно, что это такое. Вопрос: Где живёт счастье?.. Ответ: только в наших головах! Причём, в каждой голове – своё счастье, своё о нём понятие и своё представление об этом странном продукте. Оно там формировалось годами, на протяжении всей нашей жизни, и в этом активно помогали родители, пресса, книги, школа и другие. Более того, мы хорошо и чётко, по пунктам можем описать это простое, как часто мы называем, человеческое счастье. А ещё знаем, как его получить, то есть, имеем готовый рецепт, в своей «кулинарной книге Жизни», чем щедро делимся со своим окружением. И страшно раздражаемся, если кто-то готовит очередное блюдо «счастья» не правильно, то бишь, не по нашему рецепту. Знакомо?

Обратите внимание, что в своей жизненной кухне, пытаясь приготовить это блюдо, мы очень часто, раз за разом терпим фиаско… в непонимании пожимаем плечами, то ли соли пересыпали, то ли воды недолили…  Ерунда какая-то получается, а не предполагаемое вкусно пахнущее «счастье».

Вот тут бы остановится и задуматься, что-то в рецепте или в ингредиентах не то, не те пропорции, не те условия. Легко сказать – сложнее сделать! Не даёт поступить нам так наше полное верование в том, что мы знаем «истину», «правду», рецепт счастья.

Согласитесь, после всех попыток и вложенного времени в приготовлении, становится жалко откинуть в мусорное ведро это пресловутый, выстраданный рецепт. Да и не надо выкидывать, мы его подгоним нашим самым дорогим и близким, детям, например. Более того, мы станем внимательно и придирчиво отслеживать правильность выдерживания курса на остров «счастья», мы объясним им, а если не поймут, то ещё и пригрозим (о их же благе печёмся, так ведь?), что отклонение чревато поркой. И если послушный, любящий ребёнок, которому уже возможно далеко за 20, примет этот родительский подарок, позволит участвовать в процессе приготовления хотя бы однажды – дело сделано.  И тогда с развязанными руками наши любимые родители начинают активно помогать нам строить нашу семью, воспитывать мужа или жену, детей, рассказывать, кто и чем должен заниматься, расписывать чуть ли не распорядок дня, по которому нам нужно жить. А вдруг получится реализовать свой геморройный проект в отношениях моего ребёнка? А вдруг здесь реализуется мечта всей жизни?

Конфликты между молодыми начинаются зачастую тогда, когда за советом она бежит к своей маме, а он к своей, ведь у той и у той есть правильные ответы и рецепты, как и что нужно делать в создавшихся ситуациях.

Так какое счастье хотят наши близкие для нас? Какие собственные иллюзии пытаются оживить через советы и наставления? Только свои, те, которое в их понимании и есть «настоящими и верными».

Отношения между двумя должны касаться только этих двоих, никто не должен стоять между ними, даже самые близкие. ЗДЕСЬ ОНИ НЕ УМЕСТНЫ!

Вопросы и проблемы, которые возникают между ними, должны решаться только ими, и не кем более. Если раз вы побежите за советом и поддержкой к родителям, друзьям, они в дальнейшем возьмут на себя право вмешиваться и регулировать вашу личную жизнь.

МОРАЛЬ: НЕ ПУСКАЙТЕ НЕ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ВАМИ И ВАШИМ ПАРТНЁРОМ.

Эта жизнь ваша и решать нужно вам, какое счастье вы построите, своё или чужое.

Автор: Соколов Вадим

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

«Шура, сколько вам нужно для счастья?» — помните, ставшие классикой, слова Остапа Бендера. А ведь мудрейший вопрос! Часто ли мы в повседневной жизни задаём себе его? Знаем ли мы, чего и сколько нужно нам для счастья?  Предполагаю, что многие скажут – да, я очень чётко представляю себе, какими параметрами характеризуется счастье. Далее последуют описания. Причём, как правило, того из жизненных ценностей, чего сейчас нет или не в том качестве-количестве, как мечтается. Семья (в традиции наилучших голливудских мелодрам), квартира ( в описании обязательно важны будут район, метраж, отделка, меблировка и т.д.), бизнес (тут всё просто – количество нолей после цифры в графе «доходы»), машина (похоже на описание квартиры, только параметры другие), здоровье (тут всё глючно – хочу, чтобы было крепкое, много, но не понятно, что конкретно и как должно выглядеть), отдых (всплывают нереально красочные и яркие картинки из рекламных проспектов турагентств)  и т.д. А добавьте сюда известные поговорки: «Не в деньгах счастье, а в их количестве», «Счастье – это когда тебя понимают», «Счастливые часов не наблюдают», «Счастье должно быть выстрадано»… Совсем запутаешься!  Так сколько же и чего?

Во все времена в рассуждениях о счастье мне не давала покоя одна мысль. Она не явная. Как правило, на неё не указывают открыто. Наоборот, от этой простой мысли нас стараются отвлечь всеми правдами и неправдами. Мысль следующая: выходит, что человек просто априори не должен быть счастлив здесь и сейчас! Он может только мечтать и стремиться к своей мечте о счастье! Вот и выходит, что мы от души желаем счастья друг другу, сами мечтаем, стремимся, добиваемся!.. А когда приходим к этой самой мечте, вдруг оказывается, что финишный флажок опять перенесли за горизонт… А этот, к которому ты так стремился, столько сил потратил – устарел! Он перестал быть финишным в ту самую минуту, когда ты его финишным определил и сделал первый шаг. Что делать? Проглотив разочарование, мы опять устремляемся вперед! Это напоминает мне белку в колесе – всё время в погоне за ускользающей мечтой. Мы ускоряемся, и автоматически флажки начинают передвигать быстрее. Кто же передвигает  флажки и как выскочить из этого круга?

Оглянитесь спокойно на мир вокруг нас. Каждый его обитатель – от соседа по лестничной площадке или давнего друга, подруги до целых общественных систем (СМИ, партии и их лидеры, церковь и т.д.)  готовы дать вам рецепт счастья. И если в случае с родными и близкими наше мнение и желания хоть как-то учитываются, то общественные системы штампуют один большущий рецепт для всех. Что, ты уже побежал к этому флажку? Отлично! Где у нас будет горизонт на этот раз? Какой новый флажок тебе поставить? Беги, дорогой, беги! Влезай в кредиты, впрягайся в три работы, сравнивай то, что есть у тебя в жизни с глянцевой картинкой нового флажка и мечтай… Живи мечтой!

Вам знакомо чувство, когда очень чего-то хотели, приложили громадные усилия для получения желаемого, жертвовали многим, свято веря – доберусь туда и там порадуюсь! Оттянусь, что называется, за всё время! И вот приходит эта долгожданная минута… вы прислушиваетесь к себе… предвкушая восторг, который с торицей окупит затраченные усилия… а внутри… пусто. Как же так, недоумеваете вы? И начинаете усилием воли выдавливать из себя радость.
А бывает наоборот, особо не хотел, так по ходу. Как-то легко и незамысловато сложилось всё. Само по себе как-то. И вдруг так торкнет! Думаешь потом, в чём же секрет? Ведь он обязательно должен быть! Вот только в чём?

Секрет есть и многим он уже известен. И живут эти люди как-то легко, и лица у них счастливые. Здесь и сейчас. И не мечутся они по жизни, как белка в колесе, не разочаровываются внутренней пустотой у очередного флажка. Везунчики!

Так в чём же их секрет? В двух простых вещах: флажки нужно выставлять свои и быть их должно – много! Как проверить к своему ли ты флажку сейчас движешься? Задай себе простой вопрос: радует ли тебя процесс этого движения? Нравится ли тебе этот путь и то, что делаешь по пути к флажку? И если радость вызывает только мысль о финише – это явно не твой флажок! И вот для этой ситуации полезно иметь много-много других флажков. Чтобы всегда была возможность найти тот, к которому сейчас ближе всего -  может час, а может миг(!) один. Отправиться к нему и, радуясь по пути, легко и быстро прийти к своему счастью! Здесь и сейчас. А от него, к следующему, следующему, следующему…Счастья вам, здесь и сейчас, на долгие-долгие годы!

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.