Н-да... Обещания. Хорошая тема!

…«Пообещай, что ты будешь в детском саду вести себя хорошо – пластилин в стул не втирать, на занятии не мяукать. Одежду в шкафчике развешивать, а не цветным комом запихивать. Кашу доедать всю, а не скармливать остатки плюшевому медведю… Обещаешь? Честное слово?!»

И что по-нашему, по-взрослому должен сделать ребёнок, когда мы нависаем над ним с такой просьбой-требованием, с заискивающе-угрожающим лицом? Честно признаться, что мол, уважаемый родитель, при всей моей любви к тебе – НЕ МОГУ Я ЭТО ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ. Потому, что пластилин на стуле смотрится очень красиво. И как смешно видеть Павлика, который к нему прилипнет, а что происходит – понять не сможет! И что иногда замяукать на занятии – это единственное счастье и радость. А то ведь скучища!.. И ещё, когда одежда комом – это значит быстро. И ты оказываешься самый первый возле игрушек. А самый главный секрет – плюшевый медведь Тошка очень любит кашу! Да-да! Он сам это говорил. Но никто не верит, потому и не угощает его этим лакомством. А голодный медведь – это печальный медведь. Ему тогда играть не хочется.

Ну как это всё объяснить?! Вот и приходится, скрестив пальцы за спиной, «честно» обещать вести себя  правильно.

…Идут годы. Постепенно перестаёшь скрещивать пальцы за спиной. И игра «пообещай мне» становится чуть изощрённей, зато чаще. Пообещай одеться тепло, когда идёшь на улицу, пообещай выучить уроки, прийти вовремя, помыть посуду, позвонить бабушке, не курить, подготовиться к экзаменам, пересдать английский… Дальше – больше. Быть верным, сделать нашу семью обеспеченной и счастливой, воспитать достойных детей… Ставки растут, а суть не меняется.

Мы всё так же просим обещания у близких нам людей, когда… А КОГДА? Когда мы обращаемся к другому с просьбой-требованием пообещать или обещаем сами себе? Что побуждает нас на это? Что толкает родителя, любимого, супруга, друзей на этот шаг?

Давайте вернёмся к тому, с чего начали – к диалогу в детском саду. Разве заговорил бы об этом родитель, если бы внутренне был уверен, что с пластилином, одеждой и кашей ребёнок разберётся сам? И сделает это наилучшим образом! Выходит именно состояние недоверия своему ребёнку, неверие в его самостоятельности, порождает у нас беспокойство.  А иногда и страх. И это беспокойство – страх заставляет нас просить у других обещания. Пообещай мне – успокой меня!  Просто скажи, что «да». И мне станет легче. Пусть не надолго, до того момента, когда станет очевидным «как на самом деле», но всё-таки. Обещания – как отсрочка неизбежного. И чем дольше отсрочиваем, тем выше ставки.

Когда же мы доверяем близким или себе – тогда и в обещаниях нет необходимости. А происходит это тогда, когда отдаём им ответственность за их внешний вид, поведение, мысли, жизнь. И чем раньше мы это сделаем, тем спокойней станет нам, с одной стороны. Тем самостоятельней будут наши дети, близкое окружение, мы сами, с другой стороны. Пропадает необходимость в игре «пообещай мне». И если наши дети поймут на собственном опыте, в дошкольном возрасте, что они сами отвечают «за пластилин, одежду и кашу», то с верностью, ответственностью перед семьёй, друзьями, коллегами и обществом в более старшем возрасте проблем не будет.

И когда в следующий раз ты вдруг захочешь попросить у кого-то обещания, остановись и задумайся. Может пора перестать играть в «обiцянки – цяцянки»? Может пора дать шанс себе и  другому стать взрослее, и значит ответственней?

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Обычный городской автобус, обычный маршрут, обычные люди вокруг – пассажиры. Как обычно, сидячих мест в два-три раза меньше, чем оплативших проезд. А значит, за каждое место – борьба. На очередной остановке заходит женщина лет тридцати с дочкой, лет пяти. Наблюдаю ситуацию, повторяющуюся в 99% — кто-то встаёт и уступает место… женщине? Что вы! Девочке. И девочка, видимо привыкшая за годы к подобному подходу, ни на секунду не задумавшись, усаживается на сидение. А мать, с двумя полными сумками продолжает стоять.

Что тут такого? – спросите вы. Так поступают все и повсеместно. Мы с детства знаем, что надо уступать место в транспорте инвалидам, родителям с детьми и людям преклонного возраста. Да. Я тоже росла и воспитывалась в «нашем» обществе. И эти правила мне знакомы с детства. И не о правилах хочется сейчас тему затронуть. Я о другом.

У нас в подъезде есть два соседа. Они совершенно разные – одному лет 20, второму за 40. Естественно, выглядят по-разному. Круг общения – разный. Что общего? Оба не работают. Нигде. Живут в родителями. Вернее, с матерями. У одного мать – пенсионерка, замученная, уставшая, постоянно носится по приработками, а летом на дачном участке, чтобы прокормить «ребёнка». У второго – помоложе, но выглядит также –глаза усталые, печальные, лицо серое, ссутуленная, суетная.  Уходит рано, приходит поздно.  Однажды я стала случайным свидетелем их разговора. Сын, нет, не просил — требовал денег. А она повозмущалась, скорее по инерции, и полезла в кошелёк. Вместо благодарности была фраза «Запиши на мой счёт!». Оба «ребёнка» днями просиживают во дворе с кругом друзей себе подобных. С пивом, а то и покрепче.

Забота родителей о детях. Родительский долг. Когда и как успели эти женщины ТАК задолжать своим детям? КАК вышло так, что исполнение родительского долга затянулось на всю жизнь? Когда сложился этот уклад? Не догадываетесь? Именно тогда, когда ребёнок, для которого физически постоять в автобусе несколько остановок – чепуха, всё-таки сел, а уставшая, отработавшая мать, загруженная сумками, осталась стоять. Когда отказываешь себе в новом пальто и сапогах, а покупаешь «любимому чаду» компьютер. Когда сами сто лет нигде не отдыхали, а накопленные за год деньги отдаём, чтобы ребёнок поехал и отдохнул на море. Отдохнул от чего? Задайте себе вопрос: где и в чём он так утомился? Что такого делал?..  Когда возвращаемся вечером с работы, перемываем гору грязной посуды, которая собралась (где и кто умудрился за день насобирать?),  готовим ужин, делаем кучу мелких бытовых дел, а потом «наше продолжение рода» соизволяет оторваться от монитора и поковырять вилкой в поставленной под нос тарелке. Когда мы носимся с его насморком, создавая ему поистине царские условия. А если у нас поднимается температура, еле упрашиваем «этого царского ребёнка»  пойти купить лекарство.

Тогда, когда мы, в мелочах, но постоянно, а значит СИСТЕМНО, отказываем себе, ради того, чтобы было «лучше» нашим детям.  Лучше, в сравнении с чем? С нашим детством? С тем, как нам мечталось? С тем, что нам рисуют из экранов телевизоров? С чем мы сравниваем? Именно МЫ, потому, что детям, пока сравнивать не с чем! Они воспринимают мир, как данность. И как только мы, сравнивая с чем-то своим, качественно объясняем им, какой должен быть этот мир, мы получаем человека с претензией. К миру, обществу, окружению.

А мир-то ничего не обещал. Обещали, объясняли, главное, делали – вы! Вот и расхлёбывайте! Своей, заметьте, жизнью, здоровьем, энергией, спокойствием. Откуда возьмётся забота о вас, если с детства ребёнок, только принимает заботу о себе? Откуда возьмётся ценность матери или отца, если десятки лет ценность – я?

Не вина наша, а беда наша в том, что идя на поводу идеи материнства-отцовства в той интерпретации, которую предлагает нынешнее общество, мы сами не замечая, растим ПОТРЕБИТЕЛЯ. Человека, который физически, в опыте, по жизни практически не умеет давать, дарить, создавать, помогать, заботиться. Наивно полагая, что когда он станет взрослым, всё осознает и изменится сказочным образом. А поскольку взрослость – понятие с очень размытыми временными рамками, потому и получаются сорокалетние дети, сидящие на шее матери-пенсионерки.

Зачем нам общество ТАК интерпретирует идею родительства – тема следующей статьи. А ответ на вопрос, что делать, чтобы лично ваш ребёнок вырос самостоятельным, заботливым, здоровым, думаю, очевиден. Менять своё поведение! Создавать ситуации заботы по отношению к близким, распределять обязанности по дому, доносить ребенку о том, что мама-папа – ценность, которым тоже необходимо внимание, участие, не делать за ребёнка то, что он физически в состоянии сделать сам, отдавать ему ответственность за него самого (внешний вид, поступки, учёба, друзья, распорядок дня) и т.д.

Самостоятельность, забота о ближнем, проявление внимания, ответственность – это навык. И он вырабатывается не за день и месяц. На качественное формирование уходят годы. Поэтому, чем раньше начнёте, тем легче будет потом. Легче и детям, и вам.

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.