Н-да... Обещания. Хорошая тема!

…«Пообещай, что ты будешь в детском саду вести себя хорошо – пластилин в стул не втирать, на занятии не мяукать. Одежду в шкафчике развешивать, а не цветным комом запихивать. Кашу доедать всю, а не скармливать остатки плюшевому медведю… Обещаешь? Честное слово?!»

И что по-нашему, по-взрослому должен сделать ребёнок, когда мы нависаем над ним с такой просьбой-требованием, с заискивающе-угрожающим лицом? Честно признаться, что мол, уважаемый родитель, при всей моей любви к тебе – НЕ МОГУ Я ЭТО ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ. Потому, что пластилин на стуле смотрится очень красиво. И как смешно видеть Павлика, который к нему прилипнет, а что происходит – понять не сможет! И что иногда замяукать на занятии – это единственное счастье и радость. А то ведь скучища!.. И ещё, когда одежда комом – это значит быстро. И ты оказываешься самый первый возле игрушек. А самый главный секрет – плюшевый медведь Тошка очень любит кашу! Да-да! Он сам это говорил. Но никто не верит, потому и не угощает его этим лакомством. А голодный медведь – это печальный медведь. Ему тогда играть не хочется.

Ну как это всё объяснить?! Вот и приходится, скрестив пальцы за спиной, «честно» обещать вести себя  правильно.

…Идут годы. Постепенно перестаёшь скрещивать пальцы за спиной. И игра «пообещай мне» становится чуть изощрённей, зато чаще. Пообещай одеться тепло, когда идёшь на улицу, пообещай выучить уроки, прийти вовремя, помыть посуду, позвонить бабушке, не курить, подготовиться к экзаменам, пересдать английский… Дальше – больше. Быть верным, сделать нашу семью обеспеченной и счастливой, воспитать достойных детей… Ставки растут, а суть не меняется.

Мы всё так же просим обещания у близких нам людей, когда… А КОГДА? Когда мы обращаемся к другому с просьбой-требованием пообещать или обещаем сами себе? Что побуждает нас на это? Что толкает родителя, любимого, супруга, друзей на этот шаг?

Давайте вернёмся к тому, с чего начали – к диалогу в детском саду. Разве заговорил бы об этом родитель, если бы внутренне был уверен, что с пластилином, одеждой и кашей ребёнок разберётся сам? И сделает это наилучшим образом! Выходит именно состояние недоверия своему ребёнку, неверие в его самостоятельности, порождает у нас беспокойство.  А иногда и страх. И это беспокойство – страх заставляет нас просить у других обещания. Пообещай мне – успокой меня!  Просто скажи, что «да». И мне станет легче. Пусть не надолго, до того момента, когда станет очевидным «как на самом деле», но всё-таки. Обещания – как отсрочка неизбежного. И чем дольше отсрочиваем, тем выше ставки.

Когда же мы доверяем близким или себе – тогда и в обещаниях нет необходимости. А происходит это тогда, когда отдаём им ответственность за их внешний вид, поведение, мысли, жизнь. И чем раньше мы это сделаем, тем спокойней станет нам, с одной стороны. Тем самостоятельней будут наши дети, близкое окружение, мы сами, с другой стороны. Пропадает необходимость в игре «пообещай мне». И если наши дети поймут на собственном опыте, в дошкольном возрасте, что они сами отвечают «за пластилин, одежду и кашу», то с верностью, ответственностью перед семьёй, друзьями, коллегами и обществом в более старшем возрасте проблем не будет.

И когда в следующий раз ты вдруг захочешь попросить у кого-то обещания, остановись и задумайся. Может пора перестать играть в «обiцянки – цяцянки»? Может пора дать шанс себе и  другому стать взрослее, и значит ответственней?

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким — будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть — и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает — попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих — все время испытывать чувство вины («она для меня все — а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью — ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений — самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь — сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них — сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый. Понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции — они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов — оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама — тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами — нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно — и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность — вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый — вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

Комментарий специалиста

Владимир Леви, психолог

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость — конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) — а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь — выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».

Автор: Светлана Малевич

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Обычный городской автобус, обычный маршрут, обычные люди вокруг – пассажиры. Как обычно, сидячих мест в два-три раза меньше, чем оплативших проезд. А значит, за каждое место – борьба. На очередной остановке заходит женщина лет тридцати с дочкой, лет пяти. Наблюдаю ситуацию, повторяющуюся в 99% — кто-то встаёт и уступает место… женщине? Что вы! Девочке. И девочка, видимо привыкшая за годы к подобному подходу, ни на секунду не задумавшись, усаживается на сидение. А мать, с двумя полными сумками продолжает стоять.

Что тут такого? – спросите вы. Так поступают все и повсеместно. Мы с детства знаем, что надо уступать место в транспорте инвалидам, родителям с детьми и людям преклонного возраста. Да. Я тоже росла и воспитывалась в «нашем» обществе. И эти правила мне знакомы с детства. И не о правилах хочется сейчас тему затронуть. Я о другом.

У нас в подъезде есть два соседа. Они совершенно разные – одному лет 20, второму за 40. Естественно, выглядят по-разному. Круг общения – разный. Что общего? Оба не работают. Нигде. Живут в родителями. Вернее, с матерями. У одного мать – пенсионерка, замученная, уставшая, постоянно носится по приработками, а летом на дачном участке, чтобы прокормить «ребёнка». У второго – помоложе, но выглядит также –глаза усталые, печальные, лицо серое, ссутуленная, суетная.  Уходит рано, приходит поздно.  Однажды я стала случайным свидетелем их разговора. Сын, нет, не просил — требовал денег. А она повозмущалась, скорее по инерции, и полезла в кошелёк. Вместо благодарности была фраза «Запиши на мой счёт!». Оба «ребёнка» днями просиживают во дворе с кругом друзей себе подобных. С пивом, а то и покрепче.

Забота родителей о детях. Родительский долг. Когда и как успели эти женщины ТАК задолжать своим детям? КАК вышло так, что исполнение родительского долга затянулось на всю жизнь? Когда сложился этот уклад? Не догадываетесь? Именно тогда, когда ребёнок, для которого физически постоять в автобусе несколько остановок – чепуха, всё-таки сел, а уставшая, отработавшая мать, загруженная сумками, осталась стоять. Когда отказываешь себе в новом пальто и сапогах, а покупаешь «любимому чаду» компьютер. Когда сами сто лет нигде не отдыхали, а накопленные за год деньги отдаём, чтобы ребёнок поехал и отдохнул на море. Отдохнул от чего? Задайте себе вопрос: где и в чём он так утомился? Что такого делал?..  Когда возвращаемся вечером с работы, перемываем гору грязной посуды, которая собралась (где и кто умудрился за день насобирать?),  готовим ужин, делаем кучу мелких бытовых дел, а потом «наше продолжение рода» соизволяет оторваться от монитора и поковырять вилкой в поставленной под нос тарелке. Когда мы носимся с его насморком, создавая ему поистине царские условия. А если у нас поднимается температура, еле упрашиваем «этого царского ребёнка»  пойти купить лекарство.

Тогда, когда мы, в мелочах, но постоянно, а значит СИСТЕМНО, отказываем себе, ради того, чтобы было «лучше» нашим детям.  Лучше, в сравнении с чем? С нашим детством? С тем, как нам мечталось? С тем, что нам рисуют из экранов телевизоров? С чем мы сравниваем? Именно МЫ, потому, что детям, пока сравнивать не с чем! Они воспринимают мир, как данность. И как только мы, сравнивая с чем-то своим, качественно объясняем им, какой должен быть этот мир, мы получаем человека с претензией. К миру, обществу, окружению.

А мир-то ничего не обещал. Обещали, объясняли, главное, делали – вы! Вот и расхлёбывайте! Своей, заметьте, жизнью, здоровьем, энергией, спокойствием. Откуда возьмётся забота о вас, если с детства ребёнок, только принимает заботу о себе? Откуда возьмётся ценность матери или отца, если десятки лет ценность – я?

Не вина наша, а беда наша в том, что идя на поводу идеи материнства-отцовства в той интерпретации, которую предлагает нынешнее общество, мы сами не замечая, растим ПОТРЕБИТЕЛЯ. Человека, который физически, в опыте, по жизни практически не умеет давать, дарить, создавать, помогать, заботиться. Наивно полагая, что когда он станет взрослым, всё осознает и изменится сказочным образом. А поскольку взрослость – понятие с очень размытыми временными рамками, потому и получаются сорокалетние дети, сидящие на шее матери-пенсионерки.

Зачем нам общество ТАК интерпретирует идею родительства – тема следующей статьи. А ответ на вопрос, что делать, чтобы лично ваш ребёнок вырос самостоятельным, заботливым, здоровым, думаю, очевиден. Менять своё поведение! Создавать ситуации заботы по отношению к близким, распределять обязанности по дому, доносить ребенку о том, что мама-папа – ценность, которым тоже необходимо внимание, участие, не делать за ребёнка то, что он физически в состоянии сделать сам, отдавать ему ответственность за него самого (внешний вид, поступки, учёба, друзья, распорядок дня) и т.д.

Самостоятельность, забота о ближнем, проявление внимания, ответственность – это навык. И он вырабатывается не за день и месяц. На качественное формирование уходят годы. Поэтому, чем раньше начнёте, тем легче будет потом. Легче и детям, и вам.

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Родители и дети. Куда ведёт эта дорога, если она не ведёт к Храму?

Дорогу осилит идущий.

Отправляясь в путь, один Путник не знал, куда ему идти. Куда глаза смотрят, решил он. Сколько лет прошло, сколько пар обуви было сношено, сколько верст было пройдено, никто не знает. Куда пришёл этот Путник или в пути до сих пор? Путь ли это? Или это скитания? По земле и жизни... Одно в этой истории очевидно и несомненно – Путник по ходу пережил много разных, ярких и не очень, весёлых и не очень, интересных и не очень впечатлений. Познакомился и подружился со многими людьми, получил бесценный и богатый опыт. Если за этим отправлялся в путь – жизнь удалась.

Отправляясь в путь, второй Путник решил совершить паломничество в Храм. Он не совсем чётко  представлял себе путь к этому Храму, но знал его название и внешнее описание от других паломников. А главное, очень хотел попасть именно в этот Храм. В дороге Путник узнавал и находил более лёгкий и короткий путь. Он также знакомился и общался со многими интересными людьми, так же  переживал яркие и интересные впечатления. Даже иногда задерживался там и с теми, кто ему был особо симпатичен или интересен. Но всегда придерживался дороги, ведущей к Храму. И в один прекрасный день, пройдя свой, интересный и яркий путь, оказался у желанных ворот Храма.

Что должен делать каждый уважающий себя родитель?

– Любить и заботиться о ребёнке. А! Вот ещё есть хорошее слово – воспитывать!

Сколько популярных книг и научных трудов создало человечество на эту тему. Сколько мудрых и толковых советов готов дать нам специалист в этой области. Да только живём мы своей жизнью. Спроси любого родителя: воспитывать – это как? И редко кто толком сможет объяснить. Обычно мы, воспитывая своих детей, из наилучших побуждений и желаний по отношению к ним, используем в качестве воспитания некий микс из того, что делали мои родители, чего мне, как я сейчас думаю, в детстве не доставало, чего в книгах начитался да в фильмах насмотрелся. Довольно гремучая и местами даже противоречивая смесь получается. Попробуем немножко навести порядок в этом хаосе.

1. Прежде, чем отправиться в путь, полезно определиться, куда идём. Как это ни банально звучит: кого мы хотим видеть по окончании процесса воспитания? Каким мы хотим видеть нашего ребёнка во взрослой жизни?

Вот уж нет ничего проще, ответите вы! Здоровым, умным, самостоятельным, успешным, красивым и т.д. У каждого родителя найдётся, что добавить до этого списка. Как правило, большинство родителей, от всей души и чистого сердца желая своему ребёнку самого лучезарного будущего, надеются, что это будущее как-то само наступит, если:

а) кормить вкусно,

б) любить (что часто на уровне действий заменяется на «опекать и баловать»),

в) развивать его, обучая в различных дополнительных секциях и школах,

г) следить за оценками в школе, и т.д.

И искренне удивляются, почему их чадо, в которого вложено столько времени и сил в этом наступившем будущем не соответствует ожидаемому?

2.Возникает второй закономерный вопрос: что конкретно уже сегодня вы делаете, чтобы ваш ребёнок был таким в будущем?

Здоровым? Отлично! Как то, что он часами просиживает у монитора компьютера и не выходит гулять на улицу, способствует его здоровью в будущем? Какое отношение к своему здоровью вы прививаете ребёнку, если он не занимается никаким видом спорта? Ведь ни для кого не секрет, что в детском возрасте формируется память тела на физические упражнения. На что же тело будет опираться в будущем? Как ваш личный пример отношения к себе и своему здоровью способствует получению ожидаемого отношения к себе у вашего ребёнка?

Самостоятельный? Отлично! Что уже сегодня вы делаете для этого? Как то, что ваш ребёнок не убирает за собой постель и посуду со стола, делает его самостоятельней в будущем? Как то, что вы диктуете ребёнку, когда и что есть, когда и как ухаживать за своим телом, делает его самостоятельным? Как ваше постоянное вмешательство во все вопросы обучает его самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность? Ответственность за других людей начинается с ответственности за себя. Своё тело, свои поступки, свои решения. И чем раньше мы начнём отдавать эту ответственность нашим детям, тем легче им будет в самостоятельной жизни.

Так можно продолжать до бесконечности. А схема проста. Соотноси каждый свой шаг в воспитании ребёнка с тем образом  взрослого человека, который тебе хотелось бы видеть в будущем.

Есть ещё одно не маловажное уточнение.  Раз в процессе воспитания участвуют несколько человек (как минимум мама и папа) важно, чтобы у них были общие правила и договорённости. Как двум Путникам, идущим к Храму, полезно договориться: к какому Храму движемся, какой дорогой и в каком темпе идём, где, когда и сколько отдыхаем, кто и как несёт поклажу.

Чтобы дорога воспитания не превратилась в бесцельные и тяжкие скитания, а привела к желаемому Храму, уже сегодня, уже сейчас посвятите несколько минут созданию образа того будущего взрослого человека, который хотелось бы получить, которым хотелось бы гордиться. И чем чётче и конкретней будет этот образ, тем легче будет подобрать инструменты воспитания, тем понятней будет и вам и вашему ребёнку, к чему движемся, тем глубже и продуктивней будет ваша забота и любовь. Счастливых, умных, самостоятельных, здоровых вам детей!

Дорогу осилит идущий.

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.