Как хорошо, что есть возможность передать их от одного другому, из поколения в поколение. Благодаря ним мы экономим силы и время. Мы не изобретаем ежедневно рецепты приготовления борща или мыла, схемы создания табурета или самолёта, правила безопасности для жизни и здоровья.
Получая знания – обучаясь, мы начинаем быстрее и лучше ориентироваться в окружающем мире.

Знаем, как правильно вести себя с соседкой тетей Машей и другом Пашкой, в школьном и рабочем коллективе, в магазине и в боулинге, перед телевизором и даже наедине с самим собой. Чудо-знания, готовые инструкции, привычные рамки делают нашу жизнь более понятной, спокойной и предсказуемой. Подконтрольной.

Как плохо, что есть знания!

Как плохо, когда заранее знаешь, как правильно готовить борщ, дружить с Пашкой, вести себя на работе и наедине с собой.

Чудо-правила становятся горе-правилами. Не видимые глазами, они ощутимей стальных прутьев, сковывают, ограничивают, замыкают. Не дают малейшей возможности попробовать, найти, вкусить чего-то нового. Нового вкуса борща, или нового витка в отношениях с Пашкой, или нового отдыха, вместо привычного боулинга. Нового взгляда на себя. Нового отношения к себе. Нового применения своих новых возможностей.

Ни хорошо и не плохо, что есть знания.

Они просто есть! Были, есть и будут. И выбор каждого из нас взять их ровно столько, сколько нужно, чтобы сэкономить себе силы и время для, например, приготовления борща. И забыть о них в тот момент, когда набор продуктов в холодильнике маловат для правильного рецепта. Или просто хочется попробовать плов…

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

«Вместе долго и счастливо, потому что нам хорошо вдвоём» …

Интересно, что движет людьми (читай – нами) на то самое «вместе-проживание-питание-ругание-отдыхание-детей воспитание» (читай – создание семьи) ? И по каким таким законам (читай – критериям) люди (читай – мы) определяем тех, с кем потом вышеперечисленным «вместе-деланием» заниматься будем? Проще сказать: почему выбираем (или не выбираем) и кого выбираем.

Пойдём по порядку. Первое – почему. Почему есть такая категория людей, которых во «вместе-проживание» никаким калачом не заманишь?  Ему или ей уже весь мир в лице «папа-мамы-родственников-друзей-коллег» твердят: ПОРА! И эти он-она даже соглашаются, даже периодически предпринимают якобы попытки изменить ситуацию – знакомятся с кем-то, пробуют вместе пожить, ставят «вопрос ребром» несвободным своим любовника, мол, сколько можно выбирать межу мной и... Всё! Надоело! Или я или... Однако, проходит время и жизнь снова возвращается в привычную колею: дом-работа-тусовка-движ-встречи-расставания-работа-дом. 

Эти он-она, могут вполне искренне заявлять о несправедливости мира, искать ворожеек и прочих экстрасенсов, чтобы навели порядок в «тонких материях» и нашелся-таки тот, кто... А, собственно,  КТО? Вот мы и подошли ко второму вопросу. Но прежде, чем на него ответить, давайте подытожим «почему». Ответ на почему всегда кроется в общепринятых убеждениях-заблуждениях человеческих. Именно они диктуют нам правила и заставляют нас чувствовать себя неправильным, неполноценным, несостоявшимся и т.д. Итак, самые распространенные «общественные убеждения-заблуждения» про отношения и семью:

• ВСЕ должны хотеть и иметь семью (сюда же детей, дом и т.д.). потому что семья – благо, счастье и решение всех проблем в одной упаковке.

• Если тебе посчастливится, и ты встретить «свою любовь» — дальше всё сложится само. Париться не надо. Все же так живут. В смысле, как-то так живут. Чем ты лучше?

• Если у тебя семьи нет, то или ты неполноценный или невезучий. С первым вообще не пойми что делать. Со вторым – ворожки-бабки-экстрасенсы, и дальше опять не пойми что делать.

Исходя из вышеперечисленного, дешевле и проще сдаться и начать таки искать себе того-ту, с которой потом «вместе», чем жить под общественным прессом и ли чувствовать себя неполноценным, согласитесь?

Идем дальше. Подошла очередь для ответа на вопрос: кто? Точнее, кого же ищут и как выбирают для «вместе жить»? И тут обнаруживаются все подводные камни и течения нашей сознательной и бессознательной сторон личности:

• завышенные требования (принцев мало и на всех их не хватает, а «Золушка» — это сказка)

• взаимоисключающие требования (хочу чтобы жена была самореализованной бизнес-леди. На работе. А дома послушно-покорной),

• не желание меняться, работать над собой (полюби меня такой, какая я есть),

• опыт предыдущих отношений и не обязательно своих (меня мама с детства предупреждала, что все женщины хитрые и лживые),

• незнание своих истинных потребностей в отношениях, и неумение их отследить в другом (сам не знаю, что хочу – то ли шампанского и песен, то ли в морду кому-то двинуть).

Вот и получается, как в поговорке: «Хотел, как лучше, а вышло, как всегда».  Неизбежный опыт, что очередной КТО,  увы! – и опять,  не герой моего романа, тем самым замыкает круг. До очередного «тебе ПОРА!», которое толкнёт на бег по знакомому, уже привычному, пусть и неосознаваемому, кругу. Как ослик на арене цирка. Эдакие ослиные цирковые забеги, длиною в годы-десятилетия-жизнь…

А мы про «Нам Хорошо Вдвоем», про «вместе долго и счастливо»... Разве это кому-то надо?!

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Со своей ролью он справлялся исправно много лет. Ровно столько, сколько помнил себя КрУчком. А роль его была простая и незавидная. На него всё вешали. А он должен был держать. Безропотно, столько, сколько пожелает тот, кто повесил. И КрУчок держал.

И вешали на него самые, надо сказать, разнообразные вещи. Иногда даже экзотические. Кажется, первая вещь, которая оказалась на Крючке, была… Несдача Экзамена. Она была лёгкая, почти невесомая, но смертельно-холодная и липкая... КрУчок держал.

Позже на нём появился Жизненный Тупичок-с. Он настаивал, чтобы его именно так и называли. Был Жизненный Тупичок-с увесистым, имел стойкий затхлый запах и страшно любил рассуждать о безысходности и  несправедливости мироздания. КрУчок держал.

По очереди, а может одновременно, на нём появились Неудачный Брак и Это-у-Нас Наследственное-по-Женской-Лини. Они были слёзно-мокрыми и свинцово-тяжёлыми. КрУчок держал.

Потом было Много-Всякого-Хлама-по-Пустякам. Эти были похожи друг на друга, как прищепки из набора. Они нанизывались сами на тощую, выцветшую, похожую на старую бельевую верёвку, Карму. Создавали много суеты и шума, постоянно ссорились и толкались, выясняя кто важнее, круче и привилегированней. Карма тяжелела не по дням, а по часам.  КрУчок держал.

Однажды на КрУчок горделиво и с почестями повесили нечто совсем экзотическое.  Оно томительно долго молчало, а потом, кукожась и кривляясь, выдавило из себя: Экзистенциальное Одиночество. Глядя на этого уродца, даже Много-Всякого-Хлама-по-Пустякам притихали и сиротливо жались ближе к тощей Карме. И только Это-у-Нас- Наследственное-по-Женской-Лини временами сплеталось с Экзистенциальным Одиночеством в порыве исступления... КрУчок держал…

Были и временные постояльцы. Те, что периодически появлялись на КрУчке и опять исчезали на неопределённое время. Чтобы опять появиться и опять исчезнуть… Чаще всего это были Где-Взять-Денег и Опять-Одеть-Нечего. Первая была суетливо-дёрганная и от этого очень тяжёлая. Вторая – истеричная и взбалмошная. Её появление действовало на всех, как порция масла в огонь. Много-Всякого-Хлама-по-Пустякам скандалили с удвоенной силой. А в совокупности с очередным порывом исступления Это-у-Нас-Наследственное-по-Женской-Лини и Экзистенциального Одиночества тяжесть получалась неимоверная! КрУчок держал. Из последних сил…

А однажды случилось то, что рано или поздно случается со всеми КрУчками, на которые навешивают слишком много тяжести. Он просто не выдержал…

Ведь никакой, даже самый сильный от рождения КрУчок, не выдерживает, если его Хозяин, решает собирать и складировать без разбора все, что попадётся на жизненном пути, даже не задумываясь, какой внутренний вес это имеет.

Такая вот история произошла с одним КрУчком, который просто жил на стене.

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Сразу хочется сказать, что это один из сотней штрихов, из которых в дальнейшем получается холст под названием «отношения». Хотя от него, как в прочем и от других таких мазков, зависит О-о-очень многое. Это наши близкие: папы, мамы, сёстры и братья. У кого-то дедушки и бабушки, у кого-то список могут пополнить ещё и дяди с тётями. Не важно. Близкие – они на то и близкие, что сразу всплывают перед вашим взором в самые ответственные моменты жизни.

Так вот.

Принято, не понятно кем и где, считать, что отношения в паре строят только он и она, и ответственность тоже несут оба. Кто бы спорил, более чем правильное утверждение. Хотя давайте попробуем взглянуть на это с другой стороны. Если мы попробуем расширить систему и включим в неё следующий круг людей, имеющих непосредственное отношение и влияние на детей – их родителей, то картина получается немного иная. И как всегда, лучше всего это получается на примере.   Быть может, вы узнаете в этой ситуации кого-то из своих знакомых…

Все хотят нам счастья, особенно родители, причём, они как никто больше всего в этом самом «счастье» для нас и заинтересованы. Хвала им за это и наше почтение. Но... всегда ли это так?

В том, что хотят счастья – это без сомнения. В том, что для своего чада – это сомнение!

В чём, давайте поразмышляем…

Не уходя далеко в дебри в понятий счастья, любви и прочих красивых атрибутов нашей жизни, хочется обозначить лишь один момент: «счастье, любовь существует только в нашей голове»… по определению в природе этого понятия нет, как впрочем и материального проявления данной категории… Как это не прискорбно, но счастье нельзя не потрогать, не понюхать, не одеть… его, чёрт побери, никак не возможно идентифицировать, дабы всем стало понятно, что это такое. Вопрос: Где живёт счастье?.. Ответ: только в наших головах! Причём, в каждой голове – своё счастье, своё о нём понятие и своё представление об этом странном продукте. Оно там формировалось годами, на протяжении всей нашей жизни, и в этом активно помогали родители, пресса, книги, школа и другие. Более того, мы хорошо и чётко, по пунктам можем описать это простое, как часто мы называем, человеческое счастье. А ещё знаем, как его получить, то есть, имеем готовый рецепт, в своей «кулинарной книге Жизни», чем щедро делимся со своим окружением. И страшно раздражаемся, если кто-то готовит очередное блюдо «счастья» не правильно, то бишь, не по нашему рецепту. Знакомо?

Обратите внимание, что в своей жизненной кухне, пытаясь приготовить это блюдо, мы очень часто, раз за разом терпим фиаско… в непонимании пожимаем плечами, то ли соли пересыпали, то ли воды недолили…  Ерунда какая-то получается, а не предполагаемое вкусно пахнущее «счастье».

Вот тут бы остановится и задуматься, что-то в рецепте или в ингредиентах не то, не те пропорции, не те условия. Легко сказать – сложнее сделать! Не даёт поступить нам так наше полное верование в том, что мы знаем «истину», «правду», рецепт счастья.

Согласитесь, после всех попыток и вложенного времени в приготовлении, становится жалко откинуть в мусорное ведро это пресловутый, выстраданный рецепт. Да и не надо выкидывать, мы его подгоним нашим самым дорогим и близким, детям, например. Более того, мы станем внимательно и придирчиво отслеживать правильность выдерживания курса на остров «счастья», мы объясним им, а если не поймут, то ещё и пригрозим (о их же благе печёмся, так ведь?), что отклонение чревато поркой. И если послушный, любящий ребёнок, которому уже возможно далеко за 20, примет этот родительский подарок, позволит участвовать в процессе приготовления хотя бы однажды – дело сделано.  И тогда с развязанными руками наши любимые родители начинают активно помогать нам строить нашу семью, воспитывать мужа или жену, детей, рассказывать, кто и чем должен заниматься, расписывать чуть ли не распорядок дня, по которому нам нужно жить. А вдруг получится реализовать свой геморройный проект в отношениях моего ребёнка? А вдруг здесь реализуется мечта всей жизни?

Конфликты между молодыми начинаются зачастую тогда, когда за советом она бежит к своей маме, а он к своей, ведь у той и у той есть правильные ответы и рецепты, как и что нужно делать в создавшихся ситуациях.

Так какое счастье хотят наши близкие для нас? Какие собственные иллюзии пытаются оживить через советы и наставления? Только свои, те, которое в их понимании и есть «настоящими и верными».

Отношения между двумя должны касаться только этих двоих, никто не должен стоять между ними, даже самые близкие. ЗДЕСЬ ОНИ НЕ УМЕСТНЫ!

Вопросы и проблемы, которые возникают между ними, должны решаться только ими, и не кем более. Если раз вы побежите за советом и поддержкой к родителям, друзьям, они в дальнейшем возьмут на себя право вмешиваться и регулировать вашу личную жизнь.

МОРАЛЬ: НЕ ПУСКАЙТЕ НЕ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА В ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ВАМИ И ВАШИМ ПАРТНЁРОМ.

Эта жизнь ваша и решать нужно вам, какое счастье вы построите, своё или чужое.

Автор: Соколов Вадим

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.

Н-да... Обещания. Хорошая тема!

…«Пообещай, что ты будешь в детском саду вести себя хорошо – пластилин в стул не втирать, на занятии не мяукать. Одежду в шкафчике развешивать, а не цветным комом запихивать. Кашу доедать всю, а не скармливать остатки плюшевому медведю… Обещаешь? Честное слово?!»

И что по-нашему, по-взрослому должен сделать ребёнок, когда мы нависаем над ним с такой просьбой-требованием, с заискивающе-угрожающим лицом? Честно признаться, что мол, уважаемый родитель, при всей моей любви к тебе – НЕ МОГУ Я ЭТО ВСЁ ВЫПОЛНИТЬ. Потому, что пластилин на стуле смотрится очень красиво. И как смешно видеть Павлика, который к нему прилипнет, а что происходит – понять не сможет! И что иногда замяукать на занятии – это единственное счастье и радость. А то ведь скучища!.. И ещё, когда одежда комом – это значит быстро. И ты оказываешься самый первый возле игрушек. А самый главный секрет – плюшевый медведь Тошка очень любит кашу! Да-да! Он сам это говорил. Но никто не верит, потому и не угощает его этим лакомством. А голодный медведь – это печальный медведь. Ему тогда играть не хочется.

Ну как это всё объяснить?! Вот и приходится, скрестив пальцы за спиной, «честно» обещать вести себя  правильно.

…Идут годы. Постепенно перестаёшь скрещивать пальцы за спиной. И игра «пообещай мне» становится чуть изощрённей, зато чаще. Пообещай одеться тепло, когда идёшь на улицу, пообещай выучить уроки, прийти вовремя, помыть посуду, позвонить бабушке, не курить, подготовиться к экзаменам, пересдать английский… Дальше – больше. Быть верным, сделать нашу семью обеспеченной и счастливой, воспитать достойных детей… Ставки растут, а суть не меняется.

Мы всё так же просим обещания у близких нам людей, когда… А КОГДА? Когда мы обращаемся к другому с просьбой-требованием пообещать или обещаем сами себе? Что побуждает нас на это? Что толкает родителя, любимого, супруга, друзей на этот шаг?

Давайте вернёмся к тому, с чего начали – к диалогу в детском саду. Разве заговорил бы об этом родитель, если бы внутренне был уверен, что с пластилином, одеждой и кашей ребёнок разберётся сам? И сделает это наилучшим образом! Выходит именно состояние недоверия своему ребёнку, неверие в его самостоятельности, порождает у нас беспокойство.  А иногда и страх. И это беспокойство – страх заставляет нас просить у других обещания. Пообещай мне – успокой меня!  Просто скажи, что «да». И мне станет легче. Пусть не надолго, до того момента, когда станет очевидным «как на самом деле», но всё-таки. Обещания – как отсрочка неизбежного. И чем дольше отсрочиваем, тем выше ставки.

Когда же мы доверяем близким или себе – тогда и в обещаниях нет необходимости. А происходит это тогда, когда отдаём им ответственность за их внешний вид, поведение, мысли, жизнь. И чем раньше мы это сделаем, тем спокойней станет нам, с одной стороны. Тем самостоятельней будут наши дети, близкое окружение, мы сами, с другой стороны. Пропадает необходимость в игре «пообещай мне». И если наши дети поймут на собственном опыте, в дошкольном возрасте, что они сами отвечают «за пластилин, одежду и кашу», то с верностью, ответственностью перед семьёй, друзьями, коллегами и обществом в более старшем возрасте проблем не будет.

И когда в следующий раз ты вдруг захочешь попросить у кого-то обещания, остановись и задумайся. Может пора перестать играть в «обiцянки – цяцянки»? Может пора дать шанс себе и  другому стать взрослее, и значит ответственней?

Автор: Светлана Пожарова

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ И ЧИТАЙТЕ ВСЕ НАШИ НОВЫЕ СТАТЬИ.